上个周末去参加了Donna's 葬礼。

 

她是我们的一个秘书，63年出生，大约一直在新泽西长大，在我们公司工作了16年以上吧。4月被诊断colon cancer，10月去世。也许是一生比较顺利（其实有多少人是人生真的坎坷呢），她给人的感觉一直是性情开朗外向，做事麻利。少了这个秘书，很多事情麻烦很多。和很多人一样，她非常爱笑，和大部分人不一样，她是一个lesbian，所幸她家人非常开明，接纳她的出柜，也接纳她的女朋友。我在她年中毕业典礼上第一次见到另一个她，是一个看上去大约20出头一点，卷发，很柔美的一个女孩子emily。在donna的抗癌博客和葬礼上，emily都念了很优美的诗词，可以感觉出来是一个感情丰富的女孩。

 

这其实也是我成人以来第一次参加葬礼。更加不要说美国人的葬礼。长大以后，我一直不喜欢感情上对人对事有太多的attachment，因为总要有分离，投入太多难免伤神太重。虽然如此，本质上我还是一点点都不曾改变过。

 

这个葬礼参加的以family居多，除了我们，全是美国白人。最伤心的除了emily，莫过于donna的父母和阿姨，cousins。可以看出来donna和家人关系很亲近。很让人羡慕。能够有和睦的家庭关系，并且一直和家人关系保持很近，也算是难得的一种缘分。主持的是一个和我年龄相仿的，也叫donna的一个女生。她说她和donna认识五年，虽然很多地方截然相反（比如她有家庭，有儿女一双），但被donna开朗的性格吸引，一见如故，所以成为很好的朋友。

 

有宗教的人到底还是幸福，死亡只是走入另一世界的一扇门。虽然是悲伤的基调，但是很多人致词的时候refer to上帝的安排，尤其donna的一个阿姨和我们分享她年轻时候的一个故事，主题就是坚信自有人在另一世界歌唱。就算是回忆，也是笑话居多，而不是一概感伤。（donna is known for making inappropriate jokes）这个时候我也庆幸是在美国东北部的开通，比如接受同性恋（最近公司做diversity training，其中一个主题就是对gay and lesbian的认识。虽然不期待个人观点的改变，但能够走出第一步去了解，也是好的）。而在这里呆久后习惯了的身体接触，比如拥抱，真的能够让人舒缓放松。而葬礼也准备也足够的食品，并且放置donna生命每一阶段的照片，让参加的人对她多一点了解，分享对故人的记忆。

 

葬礼的最后以点燃每人手中的蜡烛，然后一一熄灭结束。象征donna短暂的生命之光，曾经照耀过我们每个人的生命，也愈发让活着的人珍惜已有的，做更好的。

 

在绵绵细雨中，我们离开了这个葬礼。虽然是开了一个半小时的车，放弃难得的周末，到这个很荒凉的小镇来参加葬礼，但我想也是值得的。

去YMCA大约马上要一个月了，体重不降反升，（某人的体重倒是真的降了）。这次的gym锻炼虽然坚持的时间还算不短，但是因为是晚饭后才去锻炼，9点后吃零食的习惯一点也没有改变，估计这个是导致体重上升的最大原因。以前在gym是用treadmill跑步的，现在居然跑不动只能用踩步机了，也是一大退步。训练强度还算有一点进展。还是希望能够重新pick up体能锻炼，什么时候至少跑个5k什么的。（虽然几年前我某次去gym跑得很顺居然有想要跑个半马之类的，现在看来估计是没希望了。）要坚持才是最大的问题，比如我已经有很长时间没有去公司楼下的gym了，虽然一直放了一套衣服鞋子在办公室里，可是似乎总也没有时间去。冬天就要到了，希望我们两个去YMCA能够坚持吧。

 

在YMCA锻炼器械的什么年龄段的都有，大部分的常客身材和体能还是相当不错的。我和某人互相逗笑，被异性check out不算稀奇，被同性check out才叫本事。某日有一名陌生帅哥居然和某人打了个招呼，成为几天下来我们嘲笑的笑料之一。

 

工作上乏善可陈，愈发觉得是资本主义螺丝钉不过走一步看一步，虽然一时没有危机可言但也毫无激情。真正变成温水煮青蛙。希望能够看看有什么可以做的2nd job，或者什么其他别的事情。

 

上个月底去听了Tony Blair的演讲，挺有意思。

 

最近周末天气晴好，还是每隔一周去一次纽约。

 

万圣节的时候借了女王服饰，结果不经意变成当日最popular的人。

 

老妈想要签证过来美国看看，准备材料和预约都很烦人。

 

周围有小孩或者怀孕了的人越来越多，估计最后只剩我们两个自己和自己过了。唉。和别人不一样还是不好，但我也不愿就此放弃我自己的自由。

 

今天晚上某人的车熄火了，jump start后又熄火了，希望明天车行能够修好把，不然某人上班就麻烦了。

 

某人把移动硬盘不小心给摔了，best buy居然说要1690块钱+税才可能修，我还是买一台新的Mac 或者一架好的单反算了。

 

本来要去三番开会的（昨天），虽然也不算我向往的，9月底才去了圣地亚哥，但没去却有点怅然若失。现代人真奇怪，不过是为了一个小时的会面，电话里谈也没啥关系，为啥一定要花两天在路上呢？

 

 

 

我经常说，如果有高智能的外星人的话，看到地球人庸庸碌碌为了很小的一点东西竭尽全力，拚得头破血流，会不会觉得很不值得。

 

可是反过来说，这是我们所有的，人，个人力量之渺小，如果再不控制可以控制的，那才是更大的悲哀。

 

马上到年底了，还有若干天personal day和vacation day，我算了一下，use it or lose it，如果明年转到别的位置上，拿休假更加难，还是尽量多take一些天，少carry-over。所以今天干脆take one day off。

 

不过因为下午还有一个电话会议，也暂时不能出门。自然是打开电脑，打开了就不免要查信。基于最近对自己的alert，我尽量少回emails。不然，这算啥personal day。

 

很久没有给国内的几个好朋友打电话了，想了一下，我还是拨了那几个电话。这个是我明白的trade-off，得到什么就要失去什么。我并不是到了今天才意识到友情的重要。我只是不能够对一般的浅薄的友谊满足而已。

 

秋意更浓了。上周末是难得的晴朗，走了30多mile，还是家附近的那片秋色最动人，高而挺拔的树木，深深浅浅的灿烂而透明的金黄和深红，或是扫得干干净净或是铺满松松的枯叶的道路，无一不是在提醒人要珍惜短暂的秋色。我总是说，我们没有million dollar house，但有million dollar view，而且还不需要时时去maintain。虽然听上去象穷人的满足，但我还真的是知足。

 

一定是性格所致，我还是常常想到年少时候的一些人和事。大概是高一的时候吧，某一次秋游我们去某个山清水秀的地方野炊。（虽然江南多的是这样的地方，所以要问我到底去了哪里，我一概是一无所知）。还记得那天早上我们在夏同学家里很着急的把饺子急忙的包好，然后丁丁当当的把一堆锅子铲子带上骑车飞奔追上大队伍。（那时候真好玩，居然需要事先把饺子包好去野炊，可见我们生活能力还是很差。而且不是坐车，是骑车，真是精力过剩。）终于安顿下来后，找木头生火。其中当然不免被烟火熏了眼睛，有人吵吵嚷嚷包好的饺子粘住了。大约过了若干个小时候我们才吃上煮熟的饺子。还记得那一次我穿了一身粉红色的运动服（咳，自然是没有审美观的），不是记性好，而是他们拍下了照片。记忆里更清晰的还是我和我喜欢的那枚男生一起在林间走，并不记得说了什么，或者我们根本就没说什么，我只是喜欢一起走的感觉而已，并且觉得（从第三者的角度来看我们两个），看上去一定很美。当时也一定没有所谓的秋色，南方的秋色一贯萧瑟。可是那种忐忑的心境和在林间走鸟鸣和泉水潺潺的感觉却一直留了下来。

 

转眼一下子已经又一个16年过去了。当时一起玩的少年们，有些再也没见过，也包括今年去世的Fang。大约只有我才记着这些琐碎的片断。

 

...我夜夜举杯，遥祝我16岁的当年

本来这个周末可以有一个很好的开端的，只怪我自己周五的时候处理事情非常不慎，导致一直不安于其后果。我想这算是我人格方面的一个弱点吧，我一向自负做事情很快，做事情凭第一感觉而不是理性，但是同时我对后果也缺乏良好的估计，结果到了真的可能导致不良后果的时候，我没法承担或者面对后果。最近的一些事情都是这样子，而且后果都不算小事。真是要好好吸取教训了。

 

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周六费了九牛二虎之力终于开车进了纽约（原因无非是早上忙着别的事情，到了中午才出门，结果最后刚刚好make it。我们去new york city center看tangura, the tango musical。当年第一次被探戈的魅力震撼还是大学的时候的一部电影《闻香识女人〉，而后每次看探戈舞总是觉得非常engaging的一种表演。去new york city center看表演这几年来刚好算是每年一次，2007年是俄国的芭蕾，2008年是西班牙的佛莱明戈，2009年算是阿根廷的探戈，都是world class的表演，和我们在morristown或者paper mills甚至Basel看到的national级别的表演不能同日而语。就算我这个艺术的外行都能由衷的感觉到不同——至于怎样的不同，我到底没有受过任何艺术的训练也没有刻意去看这方面的东西，所以并不能言表。

 

我们这次买的是比较好的票子，new york city center给了我一点discount，就享受到的艺术来说，非常物超所值。尽管语言不通，但故事情节还是很清楚地在舞步间表述出来了：某不知名的海港，人来人往，忧伤或者喜乐的故事在此上演。美丽清纯的少女第一次单身踏上陌生的码头，正在彷徨间，码头干活的小伙子看到了她，立刻迎上前去招呼她，两人都是眼睛一亮，仿佛一见钟情的样子。可惜就只有那么一刹那，小伙子就被黑帮老大的打手给一把推开。黑帮老大和手下簇拥着少女离开了。只有小伙子拿着一袭纱巾意犹未尽。接下来小伙子和他的同伴就开始舞他们的激情和憧憬（这一段非常漂亮，我从来不知道男生和男生对舞探戈可以这样美妙而且刚中带柔）。下一幕，少女被带到夜总会，被妖艳的舞女和风骚的舞步耀的眼花缭乱又不知所措。（我当然也对这里的舞步眼花缭乱了）。然后...在不清不愿但也无可奈何中，她堕落了...这里，最惊心的, sexually charged的场面莫过于少女和另一名女生的探戈对舞，虽然并没有肢体太多的接触，但我能感觉手心汗津津，两人之中莫名的张力在空气中弥漫。码头上的小伙子终于找回了他的少女，自然有欣喜，但悲伤来的更快。

在成长的道路上，遇到挫折总是难免的吧。我这样安慰自己，却明明知道，都30好几的人了，说这样的话，未免幼稚。

 

我的大学时代，不可谓没心没肺，但是和顺利也沾不上边。所以和旧同学见面，结束以后，居然又有些惆怅。过往的一些小事情，琐碎的，仿佛被潮水从深海里带上来，并不想去看，但却如夜色一般幽幽的挥之不去。

 

可以安慰的话算是，也算我自己的历史的一部分。我喜欢也好，不爱也好，不是我可以选择的，那就珍惜吧。

 

其实我早已经move on了。

一年365日，除却周末，可控的便是寥寥可数的vacation days。我比较幸运，每年有15日之多，之前在欧洲时候比较傻，每年23+5天的假期只能用掉一半，还不能顺延到第二年，最后的一年居然折了数千块钱，其实这个时候，多那么点钱算什么，快乐根本没有更多一点。

 

这个月初的时候，拿到我的congratulation letter，表示已经在这个公司做了五年，又拿到我们等了很久的一张小卡片。只是生活永远不能让人顺心满意。度完这个假，我应该好好想想接下来怎样走，该有的借口一一消失，35岁即将逼近，如果再不作什么，我对自己不起。

 

我不想在年老苍苍的时候后悔当日没有努力搏过，不希望就这样平平淡淡过。

 

这次回去后，一定要和P好好讨论一下，到明年三月，我帮他度过这一段，我也要拿到promotion并且move on。如果他不能帮助我做到这一点，我立刻就寻找其他的路径。

 

maximize the current value, never forget to seek for something better!

缠绵数日的感冒终于在长途飞行中化为头痛，耳朵痛，喉咙痛，这一次飞成为长久以来最痛苦的一次。估计是我的身体实在是看不过我在国内的逍遥，一定要变本加厉的让我还回来，我几乎都要以为我要上演house某一次episode中的一幕。尤其是将近上海的30多分钟，我的耳朵剧痛，部分也是因为我天生的平衡感差的原因，我只好拼命的揉耳朵以转移注意力。后来也就云淡风轻的到了，除了耳朵一时失去听力以外。之后的这两天，时差在我身上不能再明显，第一日我一个晚上没法睡着，今天是第三日，半夜三点醒过来，已经好很多。为了表示I am back，我跑到办公室去，结果这两日大家避swine flu如瘟疫（难道不是吗？）所有人见到我立刻keep social distance，匆匆开过staff meeting我就走人表示work from home，所有人才如释重负纷纷给我发mail表示慰问。email上近300封非常让人头痛，这还是我已经留下详细的backup的条件下，好在我的voicemail尚且过得去，不过第一天back就有人留言说，I know it is your first day back,but could you...我一生气，心想我就偏偏凉你几天就如何。

 

我当然注意到新泽西的花草都绿了，今年的桃花和梨花似乎比去年开的更美，公司前面挂出的串串紫藤美丽的紧，绵绵春雨中愈发动人，就算是在耳水失衡，咳嗽连连，落荒而逃的时候，也让我失神片刻（不知身在何处）。道指也回到年初的水平。某人重新回去上班，第一二天就8点半回来，非常象回事情的样子。走了这一遭，我对自己对生活总有一点点新的感悟，希望能够更加的enjoy life, enjoy myself。虽然我还是不喜欢在一个地方固定很久的生活，但此时此刻我很愿意享受我的熟悉，who knows, I may have already called new jersey my home, let's see...

这两天又回到了杭州过游山玩水吃吃喝喝快活的日子，唯一不变的是每一顿都吃的非常撑，简直都要吃的昏过去，我一贯爱吃零食的习惯自燃不攻自灭了，连正餐都对付不了，不要说零食了，总之就是没有一分钟是觉得饿的时候。杭州果然是非常适合生活过日子的地方，五月天是春光最美的时候，气温不高不低，暖风袭人，花香阵阵，如果长久居住是要消磨人斗志的。难怪在这里的人都乐不思蜀。浙江本来就多富人，富人也不愿意往更远的地方走，自然留在杭州过神仙般的日子。

 

我离开的这几年又开出了很多新景点，到处都是喝茶打牌吃瓜子的人。无论哪个时间打车都很难打，自己开车交通一定很繁忙，饭店里永远人声沸，服务生爱理不理，可偏偏大家都很爱吃（不得不承认几个餐馆的菜都相当不错，环境就见仁见智了）。我坚强的肠胃居然安然若素，所有的饭菜都照单全收，我都暗暗佩服我的胃。所有的消费当然都不便宜，家人纷纷买单，突然想起三毛回国的时候突然情绪化说“你们都吃的那么好”，当年我不理解，现在我也觉着她矫情：路是人自己选的，既然跑到了撒哈拉就知道那里不是享福的地方，跑回台湾觉得家人过平淡的生活很安逸就受不了，这个岂不是让人太为难。也许三毛到了今日就不会流行了。她的文字，现在看来并不好。只是那时候大家对外面的世界觉得新鲜，而她还真的写出了一点真性情。

 

第7天晚上我和父母去西湖边走，仿佛回到了10年，20年前的时候，月色依旧，湖光依旧，我终于也有了懂得欣赏良辰美景的心境。只有在苏堤白堤的桥上是千百年未变的夜色。依然是我梦里面回来过的。

 

第8天晚上吃饭的时候见到了很久不见的表弟晶晶，我们是从小一起长大的，相差六岁，一直觉得是很大的时间差。当时我在上海工作时候他也经常从学校过来玩，也走的比较近。他的成长我也一定有一点点的影响的痕迹。这次见到非常亲切，不过让我惊讶的是他长大不少，成熟很多，无论从外表还是表现出来的内在，一时简直挑不出毛病来。于是这个小孩就洋洋得意的自认perfect。我自问我在他的年纪的时候不知道有没有他对世事的认知，因为现在我们居然可以没有时差的交流一些东西。所以我一时高兴就把自己一年多来一直在用的nano给了他，实在是觉得小朋友太乖巧，让我非常欣慰。如果外婆泉下有知，一定也会很高兴的。我感慨岁月飞逝，当年还是小尾巴一般的跟着我的小朋友，现在都可以算作翩翩君子一名，能够和他在一起的女孩子有福了。

 

我始终没有搞明白回国应该算旅游还是算个人历史挡，最后我还是分挡为personal history.

 

as planned,回国的这几日是回我住过10多年的城市。非常幸运的还和分开很久的初高中同学见面（其实不是幸运，是同学们比较照顾我，有人拿着无数人的通讯录，而且大家也愿意花时间来看我。）天气很晴朗，美好的江南春天。

 

不知道为什么（其实我是知道的），我不是很多话，又好像要抽离自己于环境中，终于知道是不是social butterfly和母语没有关系。做东的是高一时候的同桌，做marketing的他有专业人士的活络和老同学的热情，交谈和接待令人舒服。说起一些当年旧事，我一贯记忆短路，他们说的我都不记得，比如我没有站在同学的一边，做班主任的“走狗”，借笔给别人用，和他们吵架生气。我一点点都不记得。同学们酒量都很好，我继续感慨幸亏不在这里，不然也得过这样的日子，虽然是一种生活方式，但显然不是我喜欢的。LWS从椒江赶来，他是一点点变化都没有，和当年一式一样的年轻模样，而他的性格也如我所料，热爱工作，循规蹈矩，愿意从工作中寻求他的成就感，是个好老公好父亲。虽然和我走的路不一样，但一些对生活的看法还是非常相似，这也说明了personal philosophy和性格更有关系，而非环境。这个当年我曾经close的人，一点点都没有让我失望，我有些隐隐的高兴。蕾同学一贯是身在福中不知福，思想比当日更加单纯，我和李都说她太take it for granted。不过如果能够继续单纯下去，也是一种幸福。张翼是我当年的后桌。何同学太好玩，居然还是那样话不择词。他们的太太看上去都非常不错。非常女人的样子。在座的所有人几乎都有了孩子，除了何刚刚新婚。和wyy这些年其实都有陆陆续续的联系，还是比较有默契，也让我欣慰。只是我实在不愿意多话，所以常常动辄沉默。（所有人都长大了，当年事不知愁滋味，现在终于可以说却道天凉好个秋）。（后来我和老妈说大家居然没有像我想象中的只是谈论钱，老妈倒是一语中的，现在正是economic downturn, 大家开始理性回归，而前两年则时是股市最火爆的时候。）

 

回国的第四日晃到1点多，我的jet lag finally caught me。大约从8点后我就开始感觉很疲倦，不过还是和大家一起混到半夜一两点。聚会的几个人都声称他们经常熬夜，让我大为惊讶。我是自认年纪不小了，还是非常注重健康的，如果可能总要睡美容觉和锻炼身体（回国一个星期了，被每天的胡吃海喝加上不去gym，我已经可耻的加了2~3斤了）。那日回到房间已经是差不多两点，某些同学还是一如既往给我电话，几分钟后大家道晚安。我都来不及在脑子中在过一遍就睡着了。

 

在这次回来之前，临海在我的印象中一直是一个安静古朴有文化的城市，如果外婆还在，一定也会给我回到过去的感觉，这次相距不过7年，发现城市完全变了，人多，车多，嘈杂，没有人守秩序，每个人都似乎在自得其乐和焦虑中找平衡。外婆也早已不在（如果外婆还在一定会天天抱怨）。对我来说真正变成了看另外一个陌生的城市。也许在其他的环境中久了，看人看物也每每都发现原来是那么脏乱的一个地方。虽然我并没有像某人事先预料到的那样介意和受不了（相反我非常适应），但我还是不得不承认我有些惊到了。终于知道我没有一个hometown可以回去。

 

第五日去扫墓。外公外婆的坟地好高，我都不能想象过些年年纪大了的人怎样才能爬上来，连我都不能一气儿登到最上面。老妈一直很伤心，这次到了墓地前更是如此。那样小小的一块地，长眠着我曾经最亲近的亲人，非常非常不忍心。（即便现在敲打键盘我都忍不住流泪）。七年来我的性情淡了很多，极少大喜大悲，但我也不能止泪。周围是青山翠谷，仿佛是我梦中来过的地方。

 

当天晚饭后我觉得冷，就先回宾馆，没想到倒头就睡。很久很久以来没有晚上7点多就去睡觉的经历。期间某人和老妈都给过我电话，我仍然睡意朦胧。夜间1点多醒过来，洗澡后稍稍清醒。外面是冷冷的夜，看月的只有孤孤单单的我一个，我突然想到很久很久以前少年的我。终于忍不住大哭。我不知道我是为我无处追寻的青春，还是为已经逝去的外婆（都来不及见最后一面的老人），或是无法去拥抱的当年的那个我，还是永远都不一样的你和我，和错过的那些人和事，再也无法见到的人们。

 

第六日早上给外公做仪式。老房子也挂牌卖出。虽然某一刻我有过冲动不如我把它给买下来，留作我对我的teenage和对老人的纪念，可是理智终究没有让我将这句话说出口。物是人非，而今我才有真正的体会。原来所有的得到都以付出为代价的。虽然我从来不后悔我走的每一步，我也自信我已尽我所能做的最好，可是我心底尚存的哪一点sentimental又caught me。我知道有些东西我是永远永远失去了，就算我再努力再努力都回不来了。

 

本来可以在杭州再次见到y的，这次的相聚一直有些意犹未尽的感觉。不知道是刻意还是机缘巧合我们终究是错过了。他在电话的那一端说下一次吧，我清清楚楚的听到自己的声音中突然出现了职业性的干脆和冷漠，也许就只能这样了。我们再也回不去当年了。

今天是典型的江南的绵绵春雨，我最恨的那一种。如果游人稀少，打车容易，去西湖其实倒不算一件糟糕的事情。不过打车在下雨天的城市一贯是一件可怕的事情，所以我搬出和当年一式一样的伎俩，去室内。既然我没有兴趣去博物馆（某人说，什么博物馆？我回答，不是茶叶就是丝绸，多么杭州），那当然就是逛街。老妈毫不犹豫的选择杭州大厦，事实证明是最好的选择。

 

大约是雨天的缘故，嗅觉特别敏锐。杭州大厦的门面和当日无二，不过品牌老早鸟枪换炮，所有在madison ave.看到的牌子都一一数来。而街上的行人也很有意思，20多岁的年轻人大约有40-50%都背着LV，我居然愚蠢到问老妈，你觉得那些包是真的还是假的，因为我不能相信他们可以花半个月或者一个月薪水来买一个包包。我的愚蠢也情有可原，因为背的人有男有女！而且款色很新！连neverfull都有无数花色。堪比纽约街头的华裔女生。老妈很肯定的说一定是假的。我突然愈发觉得自己很蠢，这个和经济学家在walmart门口问经济形势有啥区别呢。（希尔顿说，啥叫沃尔玛，是墙的mart否——我的一千零一夜的笑话如是说）。

 

杭州大厦的衣服鞋子包包很漂漂，样子和颜色非常不错，可惜一般都是４位数的价格。幸亏这是这个城市的顶级店，不然我简直变成的穷酸的归国留学生，一心就在算钱（难道我没有么），不然我还以为真的中国已经成为Ｇ２了。而且虽然漂亮但质地不行。老妈一边逛，一边关注她的股票行情，是ｍｕｌｔｉｔａｓｋｉｎｇ的典范。

 

中午吃的是过桥米线。还有茯苓膏和南瓜饼。不知道为什么，没有记忆中的好吃。（小气鬼继续计算，恩，０２年的时候米线还是６块钱一碗，现在是１６，大约是三倍左右，如果可以算作米线指数，大概物价的增长率是４０％左右，显然超过ＧＤＰ的所谓ｄｏｕｂｌｅ　ｄｉｇｉｔ）

 

买了两条旗袍裙。羞愧的发现，我连裙子都买不起，需要老妈帮助我买。又鼓动老妈买护肤品一套，原来天下很多母亲都是舍己为人的一种，一向不断制造麻烦的老妈居然说用成套护肤品太麻烦，希望能够这次说动老妈常用护肤品。

 

回家和小阿姨勾肩搭背一起试穿旗袍裙，足足折腾１个小时，笑Ｓ。

 

晚上和旧友xw见面吃饭，我已经完全进入中国状态，5：30吃晚饭，周末晃到9点回家，十足城市家居生活。杭州菜味道还是最对我，新鲜清淡鲜美，汤汤水水，非常舒服。连烧卖都是一点都不腻。逛街时候看到今天的第二家爱马仕店，让我想起翡冷翠的古奇店，可是翡冷翠是古奇的老窝好不好，爱马仕有关杭州什么事，还是浙江人太富裕，小小一枚城市都可以justify两家店。我又看到我一贯要看但极少买的zara店，和欧洲的和美国的都不能比，只好落荒而逃。很久以前被吓过的宝姿那个牌子，今天也看到第二家，这家的价格是3打头，我怎么算也不能算出她的定价模式，最糟糕的是款式和颜色都非常普通，太让人莫名其妙。

 

第三日的感受：贵！（我是熟悉汇率心算快的小气鬼）

 

 

今天已经是回国第二天。还比较愉快。基本上属于没有计划的行程，回来就是陪陪看看家人。所有人都觉得我会大大惊讶，包括我自己，可是我居然没有。仿佛昨天刚刚离开，中间七年可以用一只黑板擦拭去假装不见。城市自然是变得更加拥挤，车多，人多，非常不守秩序，但所有人都安然若素，我也不过说说而已。

 

期望比较低，一般不会失望。不是一定非要有的东西，能够得到是生活给的奖金。比如换到座位宽敞，比如飞机一点也没有延迟，时间都是恰恰好，飞机餐令人惊异的味道好，可以选择的节目特别多，连我的itouch待机时间都特别长。老爸老妈没有我想的憔悴，生活一定还是善待我的家人。老妈和她的兄弟姐妹都非常亲近，自觉放心很多。（甚至都有一点点羡慕）。我的妹妹身材比我高挑比我苗条，工作稳定，他们住的屋子比我们的小小公寓要强。简直是太好。

 

我除了稍稍有点挑食，坚决不吃在美国常常吃到的东西以外，胃口非常好，计有春笋，臭豆腐，石斑，蛏子，猪脚。。。早上吃的是大饼油条。每天摄入的卡路里大约是平日的三倍，我都要担心这下会狂发胖。国内的人吃的真好，都不是周末在饭店吃饭的人也好多。

 

和舅妈，阿姨，妈妈三个女生聊天，她们说的我居然完全明白。我笑要么是她们太年轻，或者我太老，我没说的大概是天下男人个个相似。我的舅妈和阿姨和他们的夫婿都是人人艳羡的神仙伴侣，他们的孩子（就是我的表妹表弟们）也是公认的好孩子。虽然如此，生活一定还是有虱子，不过是如何和虱子相处的问题。和他们交谈我也有很多领悟。我也无比肉麻的庆幸自己也兼任我最好朋友的老公。同时坚定有些话可以不说则不说，尤其与人与事无助。

 

如果说七年给我这个，我也非常满足。仿佛看事看人多一点点通透。understand it, embrace it, live it!

 

 

外公去世已经几天了，因为回美签证的缘故，一直没法回国，这次也没法赶上追悼会。很快就要用AP，140没有批下来的情况下用AP，一定是有风险的，但我也不愿意多想了。就这样吧。

 

终于要回国了。老早知道近乡情怯，一去7年，我当然知道我一直不喜欢国内，回去一定会心潮澎湃，但情绪波动对己无益。工作还是要继续，生活也是要继续，不会因为老人家的去世我的事情和麻烦会多一点少一点。资本主义从来没有温情脉脉的面纱。能够保护我的只有我自己。仅此而已。

我一向的态度是人生是经历为上，痛苦也好快乐也好，如果有机会，或者是不幸碰上了，那就既来之则安之。话虽如此，坏事在别人身上是故事，到了自己身上就是切肤之痛了。可是反过来说，如果不在年轻力壮的时候经历失恋，车祸，病痛，失业，破产...等等，而上述的每一个几乎都可以跌倒了重来一次，到了年老苍苍的时候才遭受打击，难道不是更痛苦无助。

 

我也一直认为，如果遭受了上述失恋，车祸，病痛，失业，破产...然后还能爬起来的人，而且爬起来跑的更快更稳的人，比没有经历过的人更坚韧，更well prepared。

 

引用一些闲言碎语：

 

又到情人节。

 

前前后后七七八八旁人已经借机庆祝过若干次，仅吃掉的生日的蛋糕就有提拉米苏，巧克力蛋糕和柠檬蛋糕，还都是正正经经的写了字表示祝福的，而且每次都作为主角一定吃了一大块的，结果到了正日子了问我要不要蛋糕我已经腻掉。真想不到那样爱吃甜软食品的我居然都会腻掉。可见过犹不及，如果take for granted才更可怕。（联想到最近New York Times同情executive pay cap在half a million怎么能过得下去，而且那篇文章还不是parody，真正恐怖）。

 

自以为生日最大的我，作为女人一枚，自然是购物消遣为上。收获靴子一双，据说是最近大热的biker boots；休闲鞋两双，其中一双是从来没有有过的牌子Lacoste，我一直比较不屑这个在某些小众中很热的牌子(去年在普罗旺斯还路过那个镇来着），不过样子不错而且价格心水不买太亏；某人送的一双很舒服漂亮的Cole Haan真皮拖鞋；无名姜黄色真皮大包一个，号称made in Italy，考虑到颜色属于去年的风格，而且不是最百搭，最重要的是不符合我的一贯买包原则，我得想想是不是要退回去；MMJ装嫩蓝灰色布裙一条（穿上后发现无胸无腰，被某人耻笑为16岁，显然不是褒义），这个也不合我平常的风格，也得想想要不要退回去（虽然我犹豫是这可是我的第一条MMJ）。

 

往年真难想象到了二月中了还有那么多打折的衣服，我都不敢去Short Hills，不然每次去都不会空手回来，所以这个礼拜就没去，不过去了别的地方还是一样买东西。虽然在Short Hills永远是人头攒动，真让人不能相信居然是recession状态。虽说如此，但店家因为经济的缘故是从11月打折一直到现在，我已经很有忍耐力（或者说我没有那么疯狂），12月的Saks很多名牌包打三折我没有凑那个热闹，后来Gucci网上包包大打折我也没买（其实是我懒，只是顺便路过Gucci店的时候问了local store有没有折扣，结果说没，我就不想费这个麻烦在网上买），后来据说连香包也有打过6-8折，这算是我这些年来第一次看到包包可以打这样大的折扣。不过好像都没有让我由衷的喜欢和动心的，ok, I take it back，LV的瓦伦丁节的红包和小配件是还是很不错的，不过既然是从来不打折的包，实在不能justify要买的理由。

 

刚刚上映的Shopholic的电影，也许是比Slumdog millionaire更值得广大女性看的一部片子。自以为成熟理性的我，碰到shopping这上面终于还是告输了。而且每一次买到喜欢的东西，满足感和幸福感兼而有之；如果失去了或者错过了，则分外体会张爱所说的“去年夏天那件织锦缎夹袍“的心情——我自己的，包括1999年时候看中的Espirit的橙色衬衫（今天还被某人嘲笑的），去年错过的那条BR的白底黑点真丝的“奶牛“裙，只不过彼时一念之差，就缠绵至今。虽然实际上是就算买来了也就成为衣架上没有摘取tag的另一件衣服，而已。

 

 

昨儿去10/10生了宝宝的Anne家里吃中饭兼看宝宝。带的是从外面买的三明治，为了照顾孤儿寡母在家的Anne。午饭很愉快。无非是大家发发牢骚，感慨一下，逗逗小朋友。我自告奋勇的要求给宝宝喂奶瓶，结果遭到所有人的一致嘲笑加怂恿——无非是时候到了可以生了扒拉扒拉。这个和我上次给小宝宝喂饭大约有20年左右的距离（上次是给表妹，现在人家已经是20多岁的大姑娘了），不过一是因为这个洋人宝宝很顺手乖巧，一是因为我宝刀未老（哈哈），还是不哭不闹的给喂完了。

 

吃毕小姑娘软软的趴在我怀里，大眼睛咕碌碌的看周围大声说话的中年妇女们。大家又blahblah，说阿Linda你和Charlott一样享受啊。然后注意力转回到宝宝身上，说真是一个很棒的baby阿。

 

我自己感觉也就麻麻，远远没有很久很久以前的好玩儿，也没有20出头的时候看人家的小宝宝的好奇和喜欢。相反只是觉得不耐烦，小孩子怎么吃的这么慢，然后又觉得这个才四个月大的宝宝好重，如果大一点还不会走那还不累坏了，胳膊跑马简直是一定的。

 

所以虽然ms本人对小孩子的经验不正常的丰富，一时半会儿这份耐心还是不会有的。虽说小孩子是未来是希望，但多一个少一个不见得未来或希望就多一份少一份。我敬佩绝大多数有勇气有孩子的人，但这真的也不过是生活方式的一种，或者单身或者同居或者是丁克或者是领养，无非是选择而已，只要还能有机会选择，（而不是想要孩子却要不了，不想要却因为宗教的原因不得不要，）那就是一种幸福。本周是达尔文的纪念日吧（不清楚是诞辰还是忌日），达尔文当年有勇气说进化论，悲观一点，人类几千年上万年了在身体机能方面和祖先其实并无太大差异，实在也是一种悲哀。

 

相比之下新闻里生了8胞胎的光荣妈妈（在已经有了6名小孩子后）才真是对14名中的任何小孩子不负责任，且给社会带来不必要的负担。可惜无论怎样的社会都会有极端的事件和人物出现，社会的容忍力也不断提高，只要不真的认可这是一种光荣，也算是进步吧。

这周受到了三重打击，所幸都只是有则有之，米有也不至于饿死的。

 

#1 - 去滑雪了，临到雪场才发现三年前的滑雪裤穿到肚子上就上不去了。胖子阿胖子，虽然平常的时候被BR，Jcrew做的越来越大的2号或者4号给欺骗了，自己原来的裤子还是骗不了的。幸亏我们在雪场on spot买了新的滑雪裤，终于不至于让这一快乐的一天泡汤。

 

#2 - 虽然我一直知道，赚多少钱和快乐并没有直接关系，不过还是被中在华人网看到的一个BSO帖子还是被打击了，由此更体会为啥wall street爆掉同情的人如此之少。简而言之，不过才30岁的华尔街妹妹已经有超过一个米的存款！！她说的经历之一，就是刚刚毕业工作，到年底发奖金了，以为可以拿一万，结果等到和老板开会，发现有六个零——10万。天哪，虽然这个mm说他工作每天12-14小时，可是他们创造的价值值这个价钱吗？考虑到政府还bail out，简直是旱涝保收阿（早知道如此，哭着喊着也要去纽约做投行了。我一直以为只有Warren Baffett是一个30岁前作百万富翁的人，没想到华人的mm也是。

 

#3 - 一起长大的闺密告诉我她的近况，却是已成既成事实后一年才告诉我。而且还不愿意多说。做朋友到这个份上，我深觉做人的失败。

 

上述三重打击，第一项是可以改变的，第二项只能做茶余饭后的笑料，只有第三项是必须要重新检讨的，虽然我不知道是自己的不是还是别的原因——热情热心，换冷淡冷漠，好像一直都是这样的遭受。人生苦短，健康，感情和经历最重要，不要把任何一项失去了。

我的旧友评点我的blog说”玄乎", 其实是说充满了BS。我最近估计是看新政府不顺眼，做愤怒中年过过嘴瘾。

 

其实要让blog吸引人也不难，一是写食物，中国菜也好，baking也好一定很有人看和评；一是写漂亮衣服/护肤彩妆，我也很愿意看（虽然很少评）。只是这两者我思考的时候并不是太多，或者不够我浪费脑细胞来想。虽然这两者人人都觉得可以说上几句，一下子就平易近人起来了。只是我觉得blog还是个人喜好，我宁可自我一点。

 

嗯，啥时候等我贤惠或者无味了，来写群众喜闻乐见的吧。

已婚中年大妈，喜好睡觉--摄影--蛋糕装饰--划船--读书--Trance--美食--家装Design--Organization--Nutrition--减肥--健身--少生孩子多养猪

《〈不接受非女同胞要求闲聊的短信〉》

 

看来还有很多其他爱好可以发展的嘛！

我记得很多人的生日，其实我的记性非常好。但是我假装忘记了。因为我自己不愿意记住年龄和生日，所以想当然认为别人也如此——

比如12/31生日的那位美女

 

比如1/17生日的那位，我一直不会忘记的那个男生（周杰伦是1979/1/18的生日，粉丝总算可以假装一把了，哈哈——天哪，这个小朋友居然也30岁了。不知道还敢不敢在演唱会上说：“单身的朋友举手“，然后自己也举起手来）

 

比如1/10生日的那位，好吧，另外一个我不会忘掉的家伙

 

1/5还是我自以为最好的女朋友的生日

 

2/14还是某个喜欢过我的文青的生日，之所以记住了还不是因为是同日生——阿呸，要是当日不小心岂不是做了人人喊打的小三。

 

3/15生日有两位，一个是我曾经单恋过的男生，一个是我曾经非常要好的德国姑娘。可惜都有重要的另一半和小孩子了。不知道他们中哪一个的生日更容易记住。我只是他们生命中过去时的一部分而已。

 

大学的同宿舍的姑娘们，生日分别是2/2，3/30，4/26，5/3，7/4（？）最后一个实在记不清了，可见真是过去太久了。

 

3/20是仍然在追寻爱情美丽外科医生的生日。我说过如果她结婚我一定会回国的。今年估计还是不回去。3/21是小时候最好的一个男生朋友的生日。3/30（还是31？）是当年对我相当好的某位同学的生日。

 

猪头是4月的生日。

 

6月1日是初中的同桌的生日。她嫁给了我中学时代的另一个好朋友。6/12（？）和6/26是两个表妹的生日。6月也是当年一位好朋友的生日。

 

7月生日的人，老妈是其中一个。老爸是三月的生日。

 

不知道谁是8月的生日

 

9月29日是在new orleans结识的很好的一个男生的生日。9月18日是我另一枚要好女朋友的生日。

 

10/18是很小的时候喜欢过的某个男生的生日。10/25是我的妹妹的生日——真没想到居然也是本命年了。10月底也是一直交往的最最长久的好朋友的生日。外婆去世了，不然也是10月的生日。

 

11月是当年辜负我的可恶的人的生日，哪一天老早忘掉了，记住也没啥用场

 

12月....这样数来，可以总结出几条原则：1）如果是喜欢过的男生，如果真的喜欢过，那他的生日一定是能够记住的——以此类推，记不住的估计是喜欢的不够，记错了的估计是人家喜欢我更重一点；2）小时候的朋友们的生日比较好记，可见那时候日子比较单纯，功课又容易，课余既没有HDTV又灭有internet，除却说说情，谈谈爱，心思就花在这上头了；3）工作后记住人的生日真的不多，如果记住了，那一定是有点特殊意义的。或者是和我生日接的太近了，不好意思忘掉。

每天运动30分钟 - 1.29. 2009 gym 45 minutes

每天读书（纸面书）30分钟 - 30 minutes

每天抄录30分钟 - 10 minutes

每天写东西30分钟 - too tired

 

说了那么多，无非是想要减少上网时间罢了。以后对上述每天做record.